котопульт

Вот они герои этой войны. Предлогаю воевайт) Пройдемте-с же в нашы нумера)

День мурнацатый. Чот я и позабыл, что курить "бросаю". Просто живу всё той же жизнью, только теперь свободной от ежедневных отравлений усякой гадостью. Ну и чувствую, что как человек меняюсь, в лучшую сторону разумеется. Самому смешно немного, но планы в голове грандиозные стали появляться.) Усё, ушоль. Всем удачки,здоровья, сбычи мечт!

День восьмой. С каждым днем жить становится все легче. С первого дня и до сего, избавляться от табачного влияния - чертовски приятный процесс. Вчера, да и сегодня перед сном наваливалось такое впечатление, что душа проваливается в мысленную яму, которую начинают присыпать горстями грязных мыслей и щепотками физических страданий... Прочь! Не для того от рабства ядовитого я избавляюсь, чтоб угодить в другой плен: плен воображения, себе душевные страдания внушая, в придачу еще мук телесных на внушать. Нет, конечно, из двух зол необходимо меньшее выбирать. Но если шанс имеется на третий вариант - обойтись совсем без зла, от лучшего отказываться  глупо. Да и не стоит повторять ошибок "того раза", когда от зависимости этой же избавлялся и нагонял на себя страдания от разлуки с ядовитой соской, то неприглядный вид для окружающих имел. Так быть не должно, пусть видят, что от рабства отказаться - просто и легко. Это свобода. з.ы. На сей денёк, немного протрезвев от сигарет, порешил еще и от алко-отравы избавляться. Вспоминаю дни, как жил без этих ядов. Счастливые то были дни.

Пятница. 07:20. Руки на поясе, ноги на ширине плеч. И, наклоны. Влево! Вправо! Влево! Вправо! И раз! И два! Щелкнул чайник...   А всего несколько дней тому назад, на протяжении нескольких лет утро проходило совсем по другому сценарию. Первая мысль по пробуждении была: надо покурить. С большим трудом выбирался из постели, накинув куртку вспоминал, что во рту как стадо бизонов пробегало и погадить останавливалось. В одежде забегал в ванную, несколько глотков воды: грррл - тьфу! Вдруг, кто мимо будет проходить. Усё, теперь наконец-то можно подымить. Выскочив на улицу, второпях, пересиливая тошноту, делаешь несколько затяжек противозно-горького дыма, надо торопиться, ведь скоро на работу. Когда на работу прибежишь, там тоже разумеется утренний перекур - это "святое". А затем до следующего перекура будет перерыв, который жизнью назывался. И действительно, жизнь становилась похожей на паузы между перекурами. А что было главнее - эт еще вопрос.

День седьмой. Сегодня был полон энергии и сил, ибо предыдущий день невольно посвящен был снам.   Днём ранее: Четверг 07:25  - Алло?  - Кот, здаров. Ночью трансформатор погорел. Шеф сказал: всем отгул, тариф оплатит. Спи дальше.  - Да какой тут спать? Но спасибо, что звякнул!  - Давай, ага.   Ещё несколько секунд назад я был готов выпрыгнуть из постели, сделать зарядку, покамест чайник закипает, а затем на ходу чаек горячий попивая, собираться на работу и двинуть на встречу новому трудовому дню. Однако апосля звонка навалился непреодолимый расслабон. И всё же вылез из постели, заварил чайку и с кружкой плюхнулся обратно на диван. На экране шли кинчики, запущенные с ночи. Попытки запланировать дела на день, закончились недопитым чаем и знатным храпаком. А затем до самого вечера я просыпался на несколько минут, только для того, чтобы очередной кинчик выбрать и тотчас снова вырубался. Давненько не испытывал подобного релакса. Чистый каеф.

 День пятый.   Утречком бежал на работу через парк. Поймал себя на том, что слушаю птичье пение. "Хм, как весной."  Неожиданный хрр-тьфу! И клякса грязная легла на чистый снег. Боже, ну и мерзость. Благо, что за мной никто не шел и встречных не было прохожих.  Вечером не забыть в карман закинуть носовой платок.

Назад оглядываясь, всё становится яснее. В курящем окружении мне действительно были рады и признательны. Признательны за то, что собой плохой пример являю, пример борьбы с курением. Я для них являлся отговоркой, оправданием, если хотите. Оправданием, чтоб не начинать личную борьбу с табачным монстром, поработившим их сознание и жизни.  С чувством стыда теперь осознаю, что был для всех рекламой идеальной. Рекламою необъявления войны дымящемуся яду. А ведь любой курящий в душе хранит надежду на свободу от своего пристрастия. "Я люблю курить. Мне нравится вкус табака. Это мой выбор." - эти слова полная чушь и самообман. Курильщик произносит их только в двух случаях: 1. Он еще не осознал, что попал в зависимость. 2. Осознал зависимость и после многочисленных попыток получить свободу, впал в отчаянье и сдался.  Дай Бог им разумения и сил! Особенно последним.

После работы забежал в магаз за хлебом. Знакомый продавец Андрей, не курящий кстати, был в курсе, что я от зависимости избавляюсь.  - Как ты? - поприветствовал он меня, - Держишься?  - Да, всё хорошо, - ответил я, в пакет закидывая булку нарезного.  - Ну давай, удачи! - Андрюха сделал "но пасаран" и принялся что-то отбивать на кассе.   "Хм... держишься", - подумал я, выходя из магазина. И снова вспомнился тот раз... Тогда, когда мне удалось отказаться от сигарет резко и надолго. Все вокруг дымили, что очень угнетало. Помню, как чувствовал себя велико-мучеником, этаким героем посреди искушений. Да и лицо у меня было тогда на людях такое, как будто бы испытываю бесконечные страданья. Мне это даже понравилось, потому что казалось, что все вокруг сострадали тебе, считались с тобой и уважали. Тогда месяца через полтора после отказа от курения периодически возникало чувство крайней легкости, хотелось общаться, хотелось жить! А что же делал я? Напротив - ограничивал общение и всячески себя обламывал. Настолько я привык к этой роли героя-мученика, что опасался с нею расставаться. Опасался, что увидят, что никакой я не герой, а обыкновенный человек, которому к тому ж теперь легко живется. А со мной считались, меня же уважали. По крайней мере я так думал...  Ровно 5 лет и 8 месяцев тому назад:  - Есть спички?  - Зажигалка.  - О, новые какие-то?  - Да фик знает, с фильтром угольным какие-то...  - Дай пачку посмотрю.  - Эх, везет коту, как-то бросил. Месяца два уже не курит. Может тоже бросить?  - Ага, и потом ходить, как он, с такою чмошной рожей.  - Ахах  Разговор, случайно услышанный мной за окном в курилке, меня слегка шокировал и взбесил. Вряд ли окружающие ко мне уважение питали, как я предполагал. "Вот же лицемерные сволочи" - подумал я, и тотчас осекся. "А поделом тебе, да, ибо не фик строить из себя тут мученика-героя, распишись и получи! В конечном счете никому это акромя тебя не нужно." И всё же при встрече знакомые тогда мне были рады. Человек безошибочно чувствует отношение к себе, как позитивное, так и негативное. Меня всегда приветствовали и были рады видеть, в особенности курящие. Чем-то я был им полезен, зачем-то нужен был. Но зачем?..

Ночь. Неожиданно проснулся от недомогания. Вот она изюминка отвыкания от сигарет - первая ночная никотиновая ломочка. Первая и возможно последняя в этот раз. В этот раз... Вспоминаю тот разок, когда почему-то был убежден, что отказ от курения должен непременно всяческими мучениями и страданьями сопровождаться. В тот раз так и получилось. Первое болезненное состояние ночью на третий день это было кажется, точно не припомню. А дальше понеслась: если не каждую ночь, то через ночь меня посещали кошмары, я испытывал мучения, которые возможно были сродни ломкам героинщиков, чуть-ли не на стену лез. От участившихся бессонных ночей стал жутко выглядеть, о чём не стеснялись говорить знакомые при встрече. Однажды поделился я бедой своей. - Да ты что?! Ведь так быть не должно! Ты сам себя походу грузишь просто.)  И было бы смешно коль не было б так грустно. На поверку и правда оказалось, что бесконтрольно я сам себе внушал мучения и затем их испытывал. О, эта великая сила самовнушения! Чудеса творить способна. Выявив причину, я конечно же перестал в тот раз самоистязанием заниматься. На часах 03:20. Щелкнул закипевший чайник. В рекомендациях яндекса Мальчишник в Вегасе. Помнится этот кинчик сильно приколол. Но только не сейчас, нет. Сейчас он не вызвал никаких эмоций. Очередная волна, слабой, но не дающей от себя отвлечься стягивающей боли пронеслась по телу. Гвоздь программы - никотиновая ломочка. Более двадцати лет злоупотребления табачными не проходят даром. Тупо пялясь в экран помешиваю четверть ложки растворимого с кусочком сахара. Кофе не допил, в постель забрался снова, уткнувшись в стену в ожидании когда пройдет... - Только через мой труп! Да, вот так! - Стю, Стю, Стю!..  Боль давно утихла и похоже я не заметил, как вырубился. Надо подняться отключить... щас поднимусь и отключу, ща-с подни-мусь... - А теперь деньги! Иначе я шлепну его, а затем и всех вас, ублюдки! Выбор за вами, свиньи...  Под звуки кинчика и без памяти я снова отошел ко сну.

День четвертый. - Кот, есть закурить? - Не курю! К своему удивлению обнаружил, что объявление было воспринято коллективом без улыбок и ехидных шуточек, по всей видимости в голосе была уверенность. Остался сим доволен.

Привет, ребят. Итак: что есть воля человека? Или так называемая сила воли? Разберем на примере отказа от никотиновой зависимости. День третий: выпил пива. Сигнал со всех сторон: надо закурить! НЕ) - говорю - это без меня) Никот мне: чо крутой что-ли? я: не) просто жить хочу)

Нащот Меча Рыцаря повторите ответ пожалуйста)))

Усё верно. Этот баг и в Амиго канает.

Отпуск кончился и вот В мрачном настроеньи кот. Он прошел куды скорей, Чем я ждал - как пара дней. Выход на работу снова, Значится игре - гейм овер. Ведь работать и играть Не могу едрена мать.   Грать неплохо было бы б Но будет вечный недосып. А если будет недосып, Много можно позабыть.   Утром мучиться зевотой, Собираясь на работу, Позабыть побрить усы, Позабыть одеть трусы, Смыть в сортире, могит быть, Тоже можно позабыть.   По-любому будет жалко Позабыть хотя бы палку Кинуть и купить цветы Девушке своей мячты.   И не радует мысля, Что работы апосля, Среди грязных гор посуды Рюмочку искать я буду, Иль бокальчик под вино - Эт немножко не моё ((   И поэтому не бу Я вздраконивать судьбу. Могит как-нибудь зайду... Всем удачки! Погребу...    

Пацак здесь как всегда проездом. Зашоль сказать: чатлане, ку) Чуток нагадить напоследок, И вяльтесь дале в собственном соку.)