skommarh

Grey s-133 ID 571230652622 Сломал 18 снеговиков. Не получил ни одной снежинки. Даже больше - 24, т.к. еще с сундуков снежков нападало.  

1.Grey2. S-133 Полярная звезда3. 571230652622 4. Бум-хряп!!!! Шандарах! – раздалось  в горах, после того как небо прочертил огненный шар, падая аккурат в районе драконьего логова. Пещера  содрогнулась, с потолка оторвался сталактит и весьма ощутимо приложил Старого за ухом. - Да чтоб вас.. Старый только перед этим задремал. - Никакого покоя! Спать пенсионеру дают! Старый, ругаясь очень древними и очень длинными словами на одном забытом языке, нехотя выполз из пещеры посмотреть на причину бардака. Недалеко от входа вздоровенной воронке лежал раскаленный диск. - Имперские маги с ума чтоли посходили такой дурой швыряться? А если б острым? А если б в глаз?  А вдруг тут дети? Вообще никакого порядка! Диск тем временем выпустил из себя струи какой-то жидкости и зашипел, охлаждаясь. Все заволокло паром, а края воронки покрылись инеем. В диске что-то клацнуло, часть поверхности отошла в сторону и оттуда вывалилось три ящерицы – переростка, размером чуть больше человека. Старый присвистнул. - Эй, это что за цирк-шапито? Вы кто такие? Тут вообще-то частная территория. Троица вылезла на край воронки, один вышел вперед, принял пафосный вид и заговорил на том самом забытом языке. - Мы репитилоиды! Старый хмыкнул,  напряг память, вспоминая. - Вот и валите репетировать куда-нибудь подальше. И добавил самое  длинное слово, из тех что вспомнил, в которм было краткое описание родословной репитилоидов, их внебрачных и межродственных связей, а так же теория их происхождения  от различных видов биосферы в результет протвоестественных экспериментов. Репетилоиды заслушались, пока Старый это проговаривал со всеми надлежащими интонациями, дифтонгами и жестами. Потом они еще пару минут осмысливали, потом шипели и махали лапами, топорща спинные гребни и раздувая горловые мешки, а потом основной вышел вперед и шипя так словно ему в задницу вставили расскаленный гвоздь, завизжал. - Мы с Великой Планеты Нибиру! Мы вас захватим! Тут Старый не выдержал. У, хулиганье! Ну, гопота, держись! И ухватив всех троих когтистой лапой, тщательно запихнул обратно в диск. Потом подхватив подходящий по размеру камень, забил проем в диске.Подхватив диск, Старый взлетел. Он медленно набирал высоту, так как диск был тяжелый. Он забрался  довольно высоко, откуда земля виднелась с овчинку. Старого раздуло втрое, воздуха уже почти не было и он держался только благодаря магии. Старый подбросил диск, тщательно прицелился в Луну и со всей дури ударил хвостом. Диск, сверкая ребрами, словно вертящаяся монетка, улетел в сторону ночного светила.Старый долго планировал вниз, выравнивая давление и приземлился у пещеры уже под утро. Он сел и посмотрел на заходящую Луну, там как раз на поверхности вспухло облако пыли. Старый удовлетворенно крякнул. - Лет через триста свидимся. И уполз досыпать в пещеру.  

1.Grey 2. S-133 Полярная звезда 3. 571230652622 4. Кило бабла, бабу рыжую, амулет от сглаза, талисман от поноса и фунт изюма. С килом бабла все ясно. Кило бабла позволяет не тащить два кило меча, 12 кил доспехов, полцентнера коня и прочее очень нужное.Было бы здоровье, остальное купим. Баба рыжая заменяет все остальное, чего не купишь сходу. Тут тебе и оруженосец и повар и личный психолог и конь и наездник, бензопила "Дружба" и перфоратор " Макита". Того самого коня, ежли че - на скаку остановит, избу спалит ну и так далее. Бабе рыжей по штату полагается волынка, 1500 децибел и две килотонны в тротиловом эквиваленте.От волынки дохнут даже тараканы, хотя при ядерном взрыве они выживают. Перед походом за подвигом бабу рыжую надо сводить в " Мир кожи и меха Средневековья" и пообещать купить все что захочет. Это вместо баффа. Ежли во время подвига ты помрешь- можешь ничего не покупать. Если она- понятное дело, достаточно две пластмассовые гвоздики. Если выживете- будет с чего купить. Так что баба рыжая- эт  как взвод спецназа и полк тяжелой конницы, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вот для этого и нужен амулет от сглаза, а то этот рыжий перфоратор будет тебе долбить мозг, вместо того чтоб тебя спасать из горящей избы. Ну и как знает каждый, что самое главное в танке? Правильно.Потому что если во время подвига сорвет дно, то и крыша не устоит. Поэтому держим талисман ближе к телу, в заднем кармане, чтоб непосредственно влиял на контрольную точку обороны. Ну и фунт изюма.. Он прикольный. Вот спросит тя баба рыжая : " А когда мы за покупками пойдем?" А ты ей: " Изюма хошь? Он сладенький...".  

Призовой пирожок вне конкурса. Просто напеклось больше чем просили. читая в чате все о сиськах не думай ни о чем таком а можешь ты себя поздравить это отборочные кросс

1. Grey 2. S-133 Источник силы 3. 571230652622  Классический пирожок выглядит примерно так: Нам предложили славный конкурс, На сочиненье пирожков, А я люблю их просто кушать. Без слов. Но в соответствии с условиями конкурса, придется извращаться.   чтобы достичь высот в сраженьи иван купил себе мираж но сносят ваню с первой тычки мозги не купишь за донат  мне рано апаться на левел сказал василий в сотый раз бээра мало  мало крыльев и паспорт жив еще пока  

Grey, s133 Полярная звезда 571230652622  

Доброе утро, сегодня с вами наше агенство новостей. Отныне и каждый день, в ночь с пятого на десятое,  каждый второй вторник месяца, с вами будут свежайшие новости, мозголомные выкрутасы, хор перепончаторуких меньшинств и необычайные происшествия серверов, кроссов, ивентов, марафонов и событий нашего замечательного мира Драконов, отважных нубов, неуловимых модераторов, загадочных администраторов, непостижимых нагибаторов, и прочего, прочего, прочего... Сегодня на кросс-серверных соревнованиях прошел бой игроков Абра-кадабра и Ляськи-Масяськи. Победил Трах-тибидох. После открытия сервера Вечный Странник, после долгих переговоров, решено было назвать очередной сервер "Вечный Пасспорт". По утверждениям игрока НящМяш, после того, как она прильнула к памятнику Пасспорта в  Прятках, он замироточил. Сам Пасспорт все решительно отрицает. Оставайтесь с нами, самые свежие новости сплетни и событие каждый второй вторник с пятого на десятое.

Необходимое предисловие автора. Хрюн родился на конкурс Тайны старого Замка, но как-то незаметно, всунув сигаретку в рыло и подтянув фамильные клетчатые штаны, он уверенной поступь двинул по жизни и по сюжету самостоятельно, обрастая плотью и кровь, и автору, ничего не оставалось, как только успевать записывать.  История первая. Хрюн, как всегда, шлялся по Пустошам, ища приключений на свой поросячий хвост. Хрюна не любили. То ли за свиное рыло, то ли зато что он просто был свиньей, но его это мало заботило. Поэтому он неделями мог сам таскаться в разных глухоманях и мухосранях, в поисках  не зная чего. Он уже ни на что сегодня не надеялся, как вдруг, в ложбине, увидел замок, который до этого скрывало нагромождение валунов. - Оппачки.. чтоб меня на фарш..  Хрюн налег на ноги, сгорая от любопытства.  Стоя перед воротами замка.. или даже так: ЗАМКА, Хрюн понял, что сегодня случился джек-пот, китайский рэндом, Второе пришествие, или чего там еще случается, когда ты неделю пилишь по Пустошам в закоксованной от грязи телогрейке и вдруг Волшебная Девочка Мамика тебе предлагает счастье, свет и мордобой.  Хрюн выплюнул давно погасший чинарик, почесал поясницу и достал нубометр. Нубометр показывал пятую степень сданных государству баленов на развитие текстильной промышленности и хорового пения.  - Однако.. Дело пахнет керогазом и каписацией, мать моя, сосиска..  Мимо что-то просвистело и жахнуло об камень.  - Чтоб тебя…  Хрюн юркнул в арку ворот, с несоответствующей его массе и сложению легкостью и скоростью. Выждав немного, он вышел к месту приземления, поглядывая на всякий случай вверх. В воронке лежал разбитый в лепешку арифмометр «Феликс».  - Серваки меняют.. че не ясно.. – пробормотал он про себя, и пошел к воротам.  - Ворота. Или Врата? Или один фарш? Не важно..  Хрюн прокашлялся, одернул фуфайку и вежливо постучал копытом в ворота. Как и ожидалось, никто не ответил. Хрюн ухмыльнулся и достал из пазухи мышиный хвостик. Он на него плюнул, повертел и засунул в замочную скважину ворот. Выждав немного, провернул. Внутри что-то клацнуло. Хрюн толкнул створку и ворота, - или Врата? Надо у филолога спросить, - открылись. Внутри царил хаос, бардак и запустение.  - Че за свинарник, мать вашу, сосиску…  Посреди двора стоял какой-то памятник. Хрюн подошел, чтобы рассмотреть поближе. По старинной традиции, весь памятник был разрисован сикось-накось разным непотребством, типа «Фемида и ЯРусский были тут», «Тори рулит форева», «ДМБ-2017, Ильяс, Камаз и Лабаз», «Тапка-дура» и прочими сердечками и памятными надписями. Какой-то шутник привязал спереди к памятнику в причинном месте баклажан.  - М-дя-а.. и это меня называют свином…  Хрюн закурил, перекинул сигарету на край рыла, и поглядывая на нубометр, пошел через двор к входу в центральное строение. Нубометр вел себя странно, то зашкаливая и отливая красным, то еле подсвечивая белым.  Дверь, окованная стальными полосами, как ни странно, была приоткрыта.  - Святая Колбаса, мать вашу, сосиску…  Хрюн понял, что он немного припоздал к празднику изобилия – из-за двери доносились вопли, стуки, звуки ломающихся предметов и прочие признаки разумных форм жизни, что-то пытающихся поделить между собой. Хрюн жадно затянулся, выпустил дым в сторону от двери, определив, куда идет сквозняк, зашвырнул окурок подальше и, втянув живот, проскользнул в щель. Нырнув за ближайшую колонну зала, который оказался за дверью, он достал зеркальце и протерев его рукавом бушлата, вставил в расщепленную бамбуковую тростку, которую носил за поясом.  - И что там у нас за гондурас..  Выставив зеркальце на тростке из-за колонны, от увиденного свин аж прихрюкнул от удивления.  - Мать моя, сосиска…  Посреди зала сидел драконыш, на передних лапах которого были напялены рыцарские доспехи, а вокруг валялась груда разного ценного барахла. Драконыш был увлечен игрой.  - Так ты говоришь это твой лучший удар?- сказал драконыш голосом Кубы77, - Ясьнинько.. я тебя заставлю сражаться всерьез!  И со всего маху ударил правой лапой по левой.  - И это все на что ты способен? - левая лапа драконыша угрожающе махала мечом и трясла плюмажем шлема,- Я еще и не начинал драться. Я не проиграю!  Хрюн за долгие годы попадалова в разный маргарин, много чего видел, но такое он видел первый раз. Чего с этим делать он просто не знал, а весь его богатый опыт внезапно исчез, как падшая девка подлого сословия, когда ты выгреб из кармана последний медяк. Ему очень захотелось закурить и спокойно все обдумать, но.. но, но..! Надо было решиться на что-то здесь и сейчас, иначе, вполне может быть, следующим на лапе драконыша будет закоксованный бушлат, а сверху на когте свиное рыло с сигареткой.  Хрюн оглянулся вокруг в надежде увидеть если не рояль, то хотя бы полк тяжелой латной кавалерии. Вокруг ничего такого не было, даже самого завалящего крупнокалиберного пулемета или доброго Пендальфа. Тут откуда-то из коридоров второго этажа, выходящего на окружающую зал балюстраду, раздался крик:  -Изя! И-изя!  Драконыш вздохнул и гаркнул:  - Шо, мама?  - Не сиди на холодном полу!  - Я на сундуках сижу!  - Изя, ты без шапки, а там сквозняк, я отсюда слышу! Твой папаша, шоб ему дали денег и мозгов наконец, никогда дверь не закрывает!  - Мама, я сейчас закрою.  - Изя, лучше иди кушать, а мама закроет сама, или ты хочешь шоб мама умерла от слез, когда ты простудишься? И кто о тебе позаботится? Твой шлемазл- папаша? Так он только и знает, что бегать по девкам, рассказывая майсы что он получит за них выкуп, или жрать рыцарей, хотя доктор сказал что ему нужна диета и у него уже таки цурес с печенью от острого, потому что он их жрет вместе с мечами и копьями.  - Мама, я знаю как закрывать дверь.  Драконыш сбросил с лап доспехи, которыми он изображал рыцарей и поплелся к двери. Хрюн вжался в колонну, проклиная свои объемы, и начал перемещаться, оставляя колонну между собой и драконышем. И тут от пыли свин чихнул. Драконыш от неожиданности подскочил и плюнул огнем.  - Изя, шо там случилось? Ты случайно не разбил мамину любимую вазу, шо нам бабушка Фая подарила?  - Нет, мама, я просто чихнул.  - Изечка, ты таки простудился!! Ты хочешь смерти своей мамы, я сто раз тебе говорила не сидеть на полу!  - Мама, это от пыли!  - Я сто раз говорила Моне, чтоб он пропылесосил это чертов зал, но хто меня слушает? Теперь у ребенка аллергия, а этому поцу наплевать, что его ребенок может умереть в любой момент! Изя, закрывай дверь и немедленно иди наверх, я тебе дам таблэтку, шо прислала тетя Бела.  Драконыш смотрел на Хрюна с любопытством, шумно принюхиваясь.  - Я не кошерный! - сдавленным голосом хрюкнул свин.  - Изя! Все остынет!  - Иду, мама!- драконыш ловко хвостом закрыл дверь и задней лапой забаррикадировал ее кусками разваленной колонны, не спуская с Хрюна глаз.  - Не шуми, а то мама услышит, – драконыш подпрыгнул, одним взмахом крыльев взлетел на балюстраду второго этажа и исчез в одном из коридоров.  - Полный фарш.  Хрюн осмотрел заваленную дверь, но проскользнуть в щели к спасительному выходу у него не было шансов, даже в ту пору, когда он был молочным поросенком. Противоположный выход был давно завален драконьим добром. Очаг обвалился еще при смене владельцев замка, да и свин в него бы не пролез, даже если бы двести гномов забивали его туда кувалдами.  - Холодец.  Хрюн бросился рыться в драконьих пожитках, надеясь найти нечто, способное изъять его отсюда, побивая рекорды дальности и скорости. Стараясь не шуметь, он копался в кучах добра. Доспехи и оружие он игнорировал, благоразумно рассудив, что если оно не помогло его прежним владельцам, то и ему оно мало чем поможет.  Запыхавшись, он по привычке достал нубометр. Нубометр светился красным, а стрелка ехидно показывала на Хрюна.  - Мать твою тушенкой.., - и Хрюн удвоил усилия в поисках.  В конце концов он не выдержал и присел на ближайший сундук перекурить. Сунув сигарету в рыло, он достал дешевую чайную зажигалку с саламандрой. Зажигалка была так себе - латунная гильза, кнопка, две дырки. В гильзе сидела саламандра, кнопкой нажимаешь ей на хвост, саламандра плюется огнем. Хрюн нажал раз, второй.. Огня не было. Он вспомнил, что последний раз кормил саламандру перед выходом на пустоши, и саламандра наверняка с голодухи впала в спячку.  - Ну че за фрикаделя... – он потряс зажигалку, надеясь ее разбудить, и еще пару раз потыкал кнопку. Саламандра не просыпалась.  - Огоньку дать? – драконыш уже какое-то  время сидел в центре зала, наблюдая за Хрюном. Хрюн знал, что драконы могут летать и двигаться абсолютно бесшумно, если захотят, но все равно подскочил от неожиданности и на всякий случай присел за огромный сундук.  - Изя! Ты уроки сделал?  - Да, мама!  - И гэомэтрию?  - И физику полета, и теорию турбулентности факела, и принцессоведение, и драконоцентризм на следующую неделю.  - Изечка, но я не слышала шоб ты делал музыку!  - Мама, меня тошнит от менестрелей.  - Изечка, они конечно худые и костлявые, но папа не сможет тебя взять в Драгонленд, если ты не сдашь музыку.  - Мама, дирэктор сказал шо музыка факультативно, а вот кто не сдаст физкультуру…  - Изечка, но у тебя освобождение!  - Мама, дирэктор сказал шо по новой программе надо.  - Изя, и ты будешь как эти шлемазлы, носиться за рыцарями? А не дайбоже ты подвернешь лапку? И у тебя же аллергия, а рыцари моются два раза в жизни, как сказала тетя Берта, первый раз шоб увидеть шо оно родилось, а второй - на похороны, чтоб увидеть, то ли они собрались похоронить, шо хотели.  -Мама, дирэктор сказал шо без физкультуры я могу сразу собирать пергаменты на королевскую армию.  -Ой вэй!  - Мама, я готовлюсь к семинару по.. – драконыш глянул на Хрюна,- по нубологии.  - Прости, Изечка! Не буду отвлекать.  Хрюн сидел за сундуком, смотрел на лужи расплавленного застывшего металла на полу, и единственное о чем он жалел, так о том, что саламандра заснула так не вовремя.  - Ты там не помер? – драконыш аккуратно отодвинул когтем сундук.  Хрюн вздохнул, встал и повернулся к драконышу, жуя не зажженную сигарету.  - Нашел че нибудь полезное?  Судя по всему, драконыш прямой сейчас свиновредительством заниматься не собирался.  - Да так.. фигня одна. А ты, я гляжу, ботаник?  - Неа. Мне больше теоретическая маг.физика нравится.  - Спортсмен значит,- не выдержал Хрюн, чтоб не подколоть драконыша.  - Ты тоже не Ванпанчмен,- драконыш ухмыльнулся, - Ты, например, знаешь что температура на факеле может достигать 1200 градусов у молодого дракона, и до 2400 у взрослого? А дракон- патриарх способен сформировать факел в два микрона и температурой 4000 градусов и прожечь активную мифриловую броню свыше ста миллиметров?  Свин заерзал и начал зыркать по сторонам, в поисках укрытия.  - Кстати, благодаря корпускулярно- волновой структуре драконьего факела, он может огибать препятствия, в несколько раз большие по диаметру. Так что не зыркай.  Драконыш явно получал удовольствие от беседы.  - Да я просто смотрю, на чем ты Ванпачмена смотрел, у тебя тут один металлолом,- Хрюн попытался сменить тему беседы на более безопасную.  - А.. да вон на нем, - драконыш кивнул в сторону черного зеркала.  - Гномы, паразиты, два дня назад Сеть уронили, полезли ее чинить, а обрыв был под арифмометрами, а арифмометры они свалили кучей, только чтобы рукоятки наружу торчали, кучу разбирать им было лень, они нижний вытащили, куча развалилась, половину арифмометров побилось, теперь сидят, перебирают, какой рабочий, а какой нет. Ламеры, одним словом.  Драконыш отодвинул кучу барахла от какой- то дырки в стене и гаркнул туда: « Когда Сеть будет, инвалиды детства?».  Из дыры вывалился в засаленных кожаных штанах гном, с кувалдой в руке и по локоть в солидоле.  - Дык бэк-ап на серваки заливаем, - и показал в подтверждение своих слов отломанную ручку арифмометра.  - Бельма вы свои хозяйским пивом на халяву заливаете,- рыкнул драконыш, - маме через пол часа должна тетя Роза из Пиндостана по скайпу позвонить и мама сказала, шо если эти маломерные не подымут Сеть, она их всех до конца дней в Мейл.Ру отправит, стикеры юзерам разносить.  Гном побелел даже сквозь слой солидола и пискнув, исчез.  Драконыш подошел к зеркалу и тыкнул в завитушку на раме. Зеркало засветилось, замигало, показало пару непонятных картинок и наконец выдало на поверхности значки. Драконыш потыкал по значкам когтем.  - Пока не пнешь не заработают,- драконыш вошел в Сеть, открыл окно и в строке авторизации залогинился как Нигихаями Кохакунуси.  - Че смотреть будем, сэмпай?  Хрюн пытался отодвинуть крыло драконыша, за которым нихрена не было видно, что происходит в зеркале.  - Я последний сезон Демонов старшей школы смотрю,- кряхтя, из-под крыла сказал свин.  - И не скучно тебе образовательные программы смотреть?, - драконыш быстро наклацывал когтем по зеркалу.  Хрюн покраснел, его маленькие глазки чуть не стали размером с блюдце, как у Сейлор Мун перед призванием лунной клизмы.  - Можно тогда Кровь Триединства посмотреть.  - Да туфта какая-то, вампиры..Такого даже пьяный гном не придумает. Вампиры – чушь несусветная, это еще Павсискакий Капуеафедрон доказал в труде « О восемнадцати видах делирия»,- драконыш уже чего-то нашел, и выбирал между озвучкой.  -Рулит меха! Рыцари Сидонии! Люблю ее.  - Стальную тревогу глянь потом.  -Толька не спойлери, а то сожру, - драконыш улегся, подпер лапой морду и уставился в зеркало. Хрюн сплюнул изжеванную сигарету, достал новую, прикурил от ноздри драконыша и уселся рядом. Они смотрели уже пятую серию, когда чуть слышно вдалеке раздался звон. - Изя, папа в рэльсу позвонил, шо скоро будет, так шо пойди открой двэрь, а то если он опять был у дяди Шмулика, то прилетит на бровях, а мы еще за прошлый ремонт не рассчитались. - Да, мама!  Драконыш вздохнул, поставил зеркало на паузу и поднялся.  - Надо разбегаться, возьмешь что-нибудь на память?  Свин глянул на драконыша,  - Ну если ты не возражаешь,- жадность драконов была притчей во языцех.  - Да не, не возражаю, тут вон полно, скоро сесть будет негде, у мамы с папой своя куча.  Хрюн не стал мешкать и отыскал неплохую, почти целую, седельную суму. К заполнению он подошел с толком и учетом того, что ему все это еще неделю переть по каменному лабиринту и бездорожью. Кошель с золотыми на пол-кило, кошель с серебром на дорогу, пяток магических кристаллов для нубометра, жменя мелких драгоценных камней,- чтоб легче было продать, -небольшой кинжал отличной гномьей стали, -хорошо лежал в руке и был прекрасный баланс,- тонкое одеяло из пуха нахухоли(само по себе целое состояние), талисман от сглаза, амулет от поноса, средний палец Святого Фомы Карацупского,- продать лохам задорого, на одной раке работы и камней на месяц жизни, фляга с кипяченым вином и фунт прованского масла. Зачем ему было масло, Хрюн так и не понял, но под руку попалось. В процессе сборов свин не умолкал.  - Слушай, а че за рэльса?  - Да это папа когда домой летит, пролетает над каким-нибудь замком, в замке лупят в рельсу, мол, воздушная тревога, а мама знает что папа домой летит. Там по дороге забегаловка Старого Йоси, папа туда наверняка заглянет, так что можешь не спешить.  Драконыш разгребал завал перед дверью.  - А чего за памятник во дворе?  - Да это старый владелец замка, как его, Зильбелькац фон Аусвайс. Мы замок недавно получили, лет семьдесят назад всего. История была - ливер порвешь со смеху. Мама с папой ее никому не рассказывают, мне сын дяди Шмулика, Беня, рассказал.  Драконыш уселся на хвост и захихикал.  - Короче папа полетел на работу и как обычно сначала залетел к дяде Шмулику, чтоб забрать его от тети Цили, которая делает дяде Шмулику нервы, если он сидит дома. Потом они полетели вдвоем на работу, за принцессами, и оказались в «Розовом Пони» Старого Йоси. Там они принцесс не нашли и полетели к Кривому Соломончику на Чертов Клык. У Соломончика принцесс не было от слова «совсем» и папа с дядей Шмуликом полетели на Жабий Пруд к Плешивому Лазарю. А как раз к Лазарю гномы привезли свежей бормотухи, которую они варят из своих подземных грибов и плесени и мозги она выкручивает лучше, чем мама и тетя Циля вместе взятые. Папа с дядей Шмуликом решили попробовать новую партию. И попробовали. Когда они напробовались, принцесс они, опять таки, не нашли, и решили лететь домой. Папа решил позвонить маме в рэльсу, и полетел с дядей Шмуликом к замку этого Аусвайса. Они сделали пару кругов над замком, подышали огнем, глупо хихикая, и уже собрались лететь дальше, как старого барона какой-то человек дернул выскочить на башню. Барон давай оттуда махать мечом и кричать всякое. На шо папа ему сказал, что срать он хотел и на барона и на его замок. Барона переклинило, он ругался шо бендюжник, и таки пальнул в папу из баллисты. Еще бы два лаптя и папины причандалы пополнили бы коллекцию Фаберже. Но под гномьей мозголомкой папе и дяде Шмулику это показалось жутко смешным, и они тоже решили в ответ пошутить. Папа с дядей Шмуликом рванули к ближайшему болоту и сожрали ряски вместе с жабами, сколько смогли, потом полетели на гороховое поле, объели его, попрыгали, чтоб все утряслось и забульбулировало, и полетели обратно. И там папа сделал то, что сказал. И дядя Шмулик сделал. И они опять полетели к болоту. И так, пока в замке не стало дерьма коню по брюхо. Потом папа с дядей Шмуликом дохнули огнем, шоб оно все закипело, и, гогоча как сивые рыцари, полетели домой. А через месяц папе гонец принес ордер из Королевского кадастра, шо этот замок теперь его совсем. Барон решил, что папа объявил ему войну, и он проиграл, и чтоб все закончить быстро, написал в королевский Совет акт о капитуляции и передал папе замок с окрестными землями,- там всеравно после папиной бомбардировки, никто жить от вони не мог. Мама так обрадовалось, она давно хотела переехать из пещеры в изолированный замок, ближе к центру. И они с папой и с ордером полетели его смотреть. И от они туда прилетают, и мама видит, во шо папа с дядей Шмуликом превратили замок. Как она ругалась!!! Местные гномы с перепугу прорыли Землю насквозь, вывалились на Черепаху, там изобрели Варп, построили ракэту и рванули на Марс строить боевых големов, так как решили шо настал Капец Всего.  Свин, прислонившись к колонне и сев на задницу, смеяться уже не мог, а просто тихо постанывал, утирая копытом слезы.  - Папе пришлось нанять какого-то шарлатана-мага. Маг, глянув на объем работы, цену утроил, и папе пришлось еще ему пообещать бочку коньяка из баронских запасов и плюнуть в колбу, для научных экспэриментов. Маг три дня все поливал дождем, на четвертый вызвал торнадо, шоб оно всосало все что размокло, ну и вывалил все это на ото болото, которое осушили папа с дядей Шмуликом. Ну а потом еще неделю все мыл дождями. Вот так мы тут и поселились. Там еще было два амбара цуреса, но это я тебе потом как-нибудь расскажу, бо щас уже папа прилетит.  Хрюн поднялся, все еще похрюкивая со смеху, и перекинул седельные сумки через плечо. Вставив сигарету в рыло , он похлопал по карманам,  - Слышь, сэмпай, в зажигалку не плюнешь?  Драконыш аккуратно вытащил саламандру из зажигалки, прижал ей когтями рот и засунул в пасть. Вытащив её оттуда, быстро сунул в гильзу. Саламандра  выдала на полметра факел и успокоилась.  - Ну свидимся как-нибудь. Ну или в Сети спишемся, я на форуме под ником «Прекрасный принц».  - Ну мой ты видел- Нигихаями.  Хрюн закурил, и вышел во двор. Подошедши к памятнику, он немного постоял, и не выдержав, подобрал уголек и пририсовал памятнику усы и брови. Еще немного постояв, написал: « Здесь был Хрюн», а потом добавил : « и ушел отсюда живым. Нубы». Он вышел из ворот замка и увидел летящего на крылатой скотине рыцаря. Доспехи сияли, плюмаж развивался, сзади за рыцарем летела какая-то жаба в тазике и сисястая девка, замотанная в непонятные тряпки, то ли богиня Козлодоя, то ли элитная шлюха, которую сюда колданули прямо из сауны. Нубометр в кармане пискнул, раскалился и перегорел.  - Мать твою, сосиску.. Зря только кристаллы брал. От нубов одни проблемы.  Рыцарь уже перевалил стену замка и скрылся из виду. Что будет дальше, Хрюн примерно представлял, поэтому удобней пристроив суму, размашисто зашагал в направлении города.  

Свинска история (часть четвертая) - Нашел че нибудь полезное? Судя по всему, драконыш прямой сейчас свиновредительством заниматься не собирался. - Да так.. фигня одна.   А ты, я гляжу, ботаник? - Неа. Мне больше теоретическая маг.физика нравится. - Спортсмен значит,- не выдержал Хрюн, чтоб не подколоть драконыша. - Ты тоже не Ванпанчмен,- драконыш ухмыльнулся, - ты, например,  знаешь что температура на факеле может достигать 1200 градусов у молодого дракона, и до 2400 у взрослого? А дракон- патриарх способен сформировать факел  в два микрона и температурой 4000 градусов и прожечь активную мифриловую броню свыше ста миллиметров? Свин заерзал и начал зыркать по сторонам, в поисках укрытия. - Кстати, благодаря корпускулярно- волновой структуре драконьего факела, он может огибать препятствия, в несколько раз большие его по диаметру. Так что не зыркай. Драконыш явно получал удовольствие от беседы. - Да я просто смотрю, на чем ты Ванпанчмена смотрел, у тебя тут один металлолом,- Хрюн попытался сменить тему беседы на более безопасную. - А.. да вон на нем, - драконыш кивнул в сторону черного зеркала, - Гномы, паразиты, два дня назад Сеть уронили, полезли ее чинить, а обрыв был под арифмометрами, а арифмометры  они свалили кучей, только чтобы рукоятки наружу торчали, кучу разбирать им было лень, они нижний вытащили, куча развалилась, половину арифмометров побилось, теперь сидят, перебирают, какой рабочий, а какой нет. Ламеры, одним словом. Драконыш отодвинул кучу барахла от какой- то дырки в стене и гаркнул туда: « Когда Сеть будет, инвалиды детства?». Из дыры вывалился в засаленных кожаных штанах гном, с кувалдой в руке и по локоть в солидоле. - Дык бэк-ап на серваки заливаем, - и показал в подтверждение своих слов отломанную ручку арифмометра. - Бельма вы свои хозяйским пивом на халяву заливаете,-  рыкнул драконыш, - маме через пол часа должна тетя Роза из Пиндостана  по скайпу позвонить и мама сказала, шо если эти маломерные не подымут Сеть, она их всех до конца дней в Мейл.Ру отправит, стикеры юзерам разносить. Гном побелел даже сквозь слой солидола и пискнув, исчез. Драконыш подошел к зеркалу и тыкнул в завитушку на раме. Зеркало засветилось, замигало, показало пару непонятных картинок и наконец выдало на поверхности  значки. Драконыш потыкал по значкам когтем. - Пока не пнешь не заработают,- драконыш вошел в Сеть, открыл окно и в строке авторизации залогинился как Нигихаями Кохакунуси. - Че смотреть будем, сэмпай? Хрюн пытался отодвинуть крыло драконыша, за которым нихрена не было видно, что происходит в зеркале. - Я последний сезон Демонов старшей школы смотрю,- кряхтя, из-под крыла сказал свин. - И не скучно тебе образовательные программы смотреть?, - драконыш быстро наклацывал когтем по зеркалу. Хрюн покраснел, его маленькие глазки чуть не стали размером с блюдце, как у Сейлор Мун перед призванием лунной клизмы. - Можно тогда Кровь Триединства посмотреть. - Да туфта какая-то, вампиры..Такого даже пьяный гном не придумает. Вампиры – чушь несусветная, это еще Павсискакий Капуеафедрон доказал в труде « О восемнадцати видах делирия»,- драконыш уже чего-то нашел, и выбирал между озвучкой,  -Рулит меха! Рыцари Сидонии! Люблю ее. - Стальную тревогу глянь потом. -Толька не спойлери, а то сожру, - драконыш улегся, подпер лапой морду и уставился в зеркало. Хрюн сплюнул изжеванную  сигарету, достал новую, прикурил от ноздри драконыша и уселся рядом. (продолжение следует).

Свинская история (часть третья) - Изя! Все остынет! - Иду, мама!- драконыш ловко хвостом закрыл дверь и задней лапой забаррикадировал ее кусками разваленной колонны, не спуская с Хрюна глаз. - Не шуми, а то мама услышит, – драконыш подпрыгнул, одним взмахом крыльев взлетел на балюстраду второго этажа и исчез в одном из коридоров. - Полный фарш. Хрюн осмотрел заваленную дверь, но проскользнуть в щели к спасительному выходу у него не было шансов, даже в ту пору, когда он был молочным поросенком. Противоположный выход был давно завален драконьим добром.  Очаг обвалился еще при смене владельцев замка, да и свин в него бы не пролез, даже если бы двести гномов забивали его туда кувалдами. - Холодец. Хрюн бросился рыться в драконьих пожитках, надеясь найти нечто, способное изъять его отсюда, побивая рекорды дальности и скорости. Стараясь не шуметь, он копался в кучах добра. Доспехи и оружие он игнорировал, благоразумно рассудив, что если оно не помогло его прежним владельцам, то и ему оно мало чем поможет. Запыхавшись, он по привычке достал нубометр. Нубометр светился красным, а стрелка ехидно показывала на Хрюна. - Мать твою тушенкой.., - и Хрюн удвоил усилия в поисках. В конце концов он не выдержал и присел на ближайший сундук перекурить. Сунув сигарету в рыло, он достал дешевую чайную зажигалку с саламандрой. Зажигалка была так себе - латунная гильза, кнопка, две дырки. В гильзе сидела саламандра, кнопкой нажимаешь ей на хвост, саламандра плюется огнем. Хрюн нажал раз, второй.. Огня не было. Он вспомнил, что последний раз кормил саламандру перед выходом на пустоши, и саламандра наверняка с голодухи впала в спячку. - Ну че за фрикаделя... – он потряс зажигалку, надеясь ее разбудить, и еще пару раз потыкал кнопку. Саламандра не просыпалась. - Огоньку дать? – драконыш уже какое-то  время сидел в центре зала, наблюдая за Хрюном. Хрюн знал что драконы могут летать и двигаться абсолютно бесшумно, если захотят, но все равно подскочил от неожиданности и на всякий случай присел за огромный сундук. - Изя! Ты уроки сделал? - Да, мама! - И гэомэтрию? - И физику полета, и теорию турбулентности факела, и принцессоведение, и драконоцентризм на следующую неделю. - Изечка, но я не слышала шоб ты делал музыку! - Мама, меня тошнит от менестрелей. - Изечка, они конечно худые и костлявые, но папа не сможет тебя взять в Драгонленд, если ты не сдашь музыку. - Мама, дирэктор сказал шо музыка факультативно, а вот кто не сдаст физкультуру… - Изечка, но у тебя освобождение! - Мама, дирэктор сказал шо по новой программе надо. - Изя, и ты будешь как эти шлемазлы, носиться за рыцарями? А не дайбоже ты подвернешь лапку? И у тебя же аллергия, а рыцари моются два раза в жизни, как сказала тетя Берта, первый раз шоб увидеть шо оно родилось, а второй - на похороны, чтоб увидеть, то ли они собрались похоронить, шо хотели. -Мама, дирэктор сказал шо без физкультуры я могу сразу собирать пергаменты на королевскую армию. -Ой вэй! - Мама, я готовлюсь к семинару по.. – драконыш глянул на Хрюна,- по нубологии. - Прости Изечка! Не буду отвлекать. Хрюн сидел за сундуком, смотрел на лужи расплавленного застывшего металла  на полу, и единственное о чем он жалел, так о том, что саламандра заснула так не вовремя. - Ты там не помер? – драконыш аккуратно отодвинул когтем сундук. Хрюн вздохнул, встал и повернулся к драконышу, жуя не зажженную сигарету. (продолжение следует)

Свинская история, часть вторая. Хрюн оглянулся вокруг в надежде увидеть если не рояль, то хотя бы полк тяжелой латной кавалерии. Вокруг ничего такого не было, даже самого завалящего тяжелого пулемета или доброго Пендальфа. Тут откуда-то из коридоров второго этажа, выходящего на окружающий зал балюстраду, раздался крик: -Изя! И-изя! Драконыш вздохнул и гаркнул: - Шо, мама? - Не сиди на холодном полу! - Я на сундуках сижу! - Изя, ты без шапки, а там сквозняк, я отсюда слышу! Твой папаша, шоб ему дали денег и мозгов наконец, никогда дверь не закрывает! - Мама, я сейчас закрою. - Изя, лучше иди кушать, а мама закроет сама, или ты хочешь шоб мама умерла от слез, когда ты простудишься? И кто о тебе позаботится? Твой шлемазл- папаша? Так он только и знает, что бегать по девкам, рассказывая майсы что он получит за них выкуп, или жрать рыцарей, хотя доктор сказал что ему нужна диета и у него уже таки цурес с печенью от острого, потому что он их жрет вместе с мечами и копьями. - Мама, я знаю как закрывать дверь. Драконыш сбросил с лап доспехи, которыми он изображал рыцарей и поплелся к двери. Хрюн вжался в колонну, проклиная свои объемы, и начал перемещаться, оставляя колонну между собой и драконышем. И тут от пыли свин чихнул. Драконыш от неожиданности подскочил и плюнул огнем. - Изя, шо там случилось? Ты случайно не разбил мамину любимую вазу, шо нам бабушка Фая подарила? - Нет, мама, я просто чихнул. - Изечка, ты таки простудился!! Ты хочешь смерти своей мамы, я сто раз тебе говорила не сидеть на полу! - Мама, это от пыли! - Я сто раз говорила Моне, чтоб он пропылесосил это чертов зал, но хто меня слушает? Теперь у ребенка аллергия, а этому поцу наплевать, что его ребенок может умереть в любой момент! Изя, закрывай дверь и немедленно иди наверх, я тебе дам таблэтку, шо прислала тетя Бела.  Драконыш смотрел на Хрюна с любопытством, шумно принюхиваясь. - Я не кошерный! - сдавленным голосом хрюкнул свин. (продолжение следует)  

1. Grey 2. S-133 Источник силы 3. 571230652622 Свинская история. Хрюн, как всегда, шлялся по Пустошам, ища приключений на свой поросячий хвост. Хрюна не любили. То ли за свиное рыло, то ли зато что он просто был свиньей, но его это мало заботило. Поэтому он неделями мог сам таскаться в разных глухоманях и мухосранях в поисках сам не зная чего. Он уже ни на что сегодня не надеялся, как вдруг, в ложбине, увидел замок, который до этого скрывало нагромождение валунов. - Оппачки.. Хрюн налег на ноги, сгорая от любопытства. Стоя перед воротами замка..  или даже так: ЗАМКА, Хрюн понял, что сегодня случился джек-пот, китайский рэндом, Второе пришествие, или чего там еще случается, когда ты неделю пилишь по Пустошам в закоксованной от грязи телогрейке и вдруг Волшебная Девочка Мамика тебе предлагает счастье, свет и мордобой. Хрюн выплюнул давно погасший чинарик, почесал поясницу и достал нубометр. Нубометр показывал пятую степень сданных государству баленов на развитие текстильной промышленности и хорового пения. - Однако..  Дело пахнет керогазом и каписацией. Мимо что-то просвистело и жахнуло об камень. Хрюн юркнул в арку ворот, с несоответствующей его массе и сложению  легкостью и скоростью. Выждав немного, он вышел к месту приземления, поглядывая на всякий случай вверх.  В воронке лежал разбитый в лепешку арифмометр «Феликс». - Серваки меняют.. че не ясно.. – пробормотал он про себя, и пошел к воротам. - Ворота. Или Врата? Или один болт? Не важно.. Хрюн прокашлялся, одернул фуфайку и вежливо постучал копытом в ворота. Как и ожидалось, никто не ответил. Хрюн ухмыльнулся и достал из пазухи мышиный хвостик. Он на него плюнул, повертел и засунул в замочную скважину ворот.  Выждав немного, провернул. Внутри что-то клацнуло. Хрюн толкнул створку и ворота, - или Врата? Надо у филолога спросить, - открылись. Внутри царил хаос, бардак и запустение. - Че за свинарник, мать вашу, сосиску… Посреди двора стоял какой-то памятник. Хрюн подошел, чтобы рассмотреть поближе. По старинной традиции, весь памятник был разрисован сикось-накось разным непотребством, типа «Фемида и ЯРусский были тут», «Тори рулит форева», «ДМБ-2017, Ильяс, Камаз и Лабаз», «Тапка-дура» и  прочими сердечками и памятными надписями. Какой-то шутник привязал спереди к памятнику в причинном месте баклажан. - М-дя-а.. и это меня называют свином… Хрюн закурил, перекинул сигарету на край рыла, и поглядывая на нубометр, пошел через двор  к входу в центральное строение. Нубометр вел себя непонятно, то зашкаливая и отливая красным, то еле подсвечивая белым. Дверь, окованная стальными полосами, как ни странно, была приоткрыта. - Святая  Колбаса, мать вашу, сосиску… Хрюн понял, что он немного припоздал к празднику изобилия – из-за двери доносились вопли, стуки, звуки ломающихся предметов и прочие признаки разумных форм жизни, что-то пытающихся поделить между собой. Хрюн жадно затянулся, выпустил дым в сторону от двери, определив  куда идет сквозняк, зашвырнул окурок подальше  и, втянув живот,  проскользнул в щель. Нырнув за ближайшую колонну зала, который оказался за дверью, он достал зеркальце и протерев его рукавом бушлата, вставил в расщепленную бамбуковую тростку, которую носил за поясом. - И что там у нас за гондурас.. Выставив зеркальце на тростке из-за колонны, от увиденного  свин аж прихрюкнул от удивления. - Мать моя, сосиска… Посреди зала сидел драконыш, на  передних лапах которого были напялены рыцарские доспехи, а вокруг валялась груда разного ценного барахла. Драконыш был увлечен игрой. - Так ты говоришь это твой лучший удар?- сказал драконыш голосом Кубы77, озвучивающего Блича,- Ясьнинько.. я тебя заставлю сражаться всерьез! И со всего маху ударил правой лапой по левой. - И это все на что ты способен?-, левая лапа Драконыша угрожающе махала мечом и трясла плюмажем шлема,- Я еще и не начинал драться. Я не проиграю! Хрюн за долгие годы попадалова в разный маргарин много чего видел, но такое он видел первый раз. Чего с этим делать он просто не знал, а весь его богатый опыт внезапно исчез, как падшая девка подлого сословия, когда ты выгреб из кармана последний медяк. Ему очень захотелось закурить и спокойно все обдумать, но.. но, но..! Надо было решиться на что-то здесь и сейчас, иначе, вполне может быть, следующим на лапе драконыша будет закоксованный бушлат, а сверху на когте свиное рыло с сигареткой. (продолжение следует) 5. Осколок Пегаса. а лучше Близнецов.    

1. Grey 2. S-133 Источник силы 3. 571230652622  "- Есть ли у вас план, мистер Фикс? - У меня всегда есть план!"(ц) 1.Муж совершенномудрый следует течению Инь и Янь, поступает не поступая и двигается, оставаясь на месте. 2 Муж совершенномудрый взращивает свою силу на всех восьми сторонах, не принимая поспешных решений. 3 Муж совершенномудрый учитывает время и благорасположение звезд в своих действиях, глупо зимой сажать рис и весной запасать дрова. 4 Муж совершенномудрый соблюдает баланс Инь и Янь, и отступая наступает, а наступая- отступает. Бегущий за тигром, должен помнить что на спину может прыгнуть змея. 5. Муж совершенномудрый не желает сиюминутного, того что перед глазами, а следуя законам Неба, побеждает, обретая необходимое. Вот краткие принципы этой игры, которым я следую, и они же план развития))) Будем исследовать игруху, что в ней осталось от авторов, и в соответствии с этим принимать решения.  А не носиться, как  курица с отрубленной головой, гоняясь за дешевым БРом.  

Дорогие админы, вы че там накрутили с шапокй хозяина леса? 15 душ моды ушли как дети в школу, а это на первый уровень, и до конца я так понимаю еще далеко? Вот зе хрень?Причем она так и не апнулась и апаться не собирается. http://prntscr.com/hr3w2z

Еще раз поднимаю тему, ибо достало. С какого черта пламенка у некоторых глушит десять боев подряд на арене причем только ГГ? Это че за рендом, мать вашу? Пламенка не пробужденная. Причем у нас три перса на серваке с пламенкой в одной ГИ и у всех трех рендом пламенки зашкаливает за линию горизонта. т.е. от 8 до десяти боев подряд, растратой драгоценных сапфиров пламенка глушит как из пулемета.Если вы сейчас отморозитесь и опять напишите что это нормально- засниму видео и распространю по всем игрокам про нового имбо-персонажа, волшебную пламенку с шансом оглушки 90%  

1. Grey2. S-133 Источник силы3. 571230652622  4. https://vk.com/photo-86640214_456249266 Рабочий бардак.

1. Grey   2. S-133 Источник силы   3. 571230652622 10  

1. Grey   2. S-133 Источник силы   3. 571230652622 Мне нравятся конкурсы где дают хоть минимальный приз за участие, и где в призах жемчужинки , латки, пневмы и полезные другие кунштюки. По тематике мне нравятся кулинарные, стихотворные и спичрайтерские конкурсы.  

1. Grey 2. S-133 Источник силы 3. 571230652622 Хм... трудно избежать плагиата, т.к. у всех один и тот же телевизор и механика игры у всех одинаковая, следовательно и проблемы и нубы тоже у всех одинаковые. Ну да ладно.. попробуем. Если ты восьмидесятый, А твой страж стоит не очень, Ты сними броню скорее, Чтобы страж твой отдохнул, Это ж каждому понятно, Он устал в броне тяжелой, А потом он, отдохнувши, Лучше прежнего стоит. Набирай быстрее опыт, Выше опыт- больше плюшек, И твои все будут гобы, И хорошая броня, Не тебе ж на Поле Боя Пробивать придется Боссов, Ведь для этого есть Топы, Ты "спасибо" скажешь им. Если кончились сапфиры, Ты дождись на галках топов, И тащи без промедленья, В наивысшее БО. Три часа пройдут мгновеньем, Топы даже не заметят, А не втащат- там оставь их, Пусть качаются быстрей. Если вы хотите больше, Ресов взять на Поле Боя, Вы сливайте нубобафом, Топов из соседних гильдий, Ваши Топы несомненно, Долго будут вас хвалить. Если видите вы в Мире, Безобразнейшую ругань, Смело укажите в чате, кто кого куда и как, Не стесняйтесь, не тушуйтесь, Всем ответьте, лучше матом, Так поднимете в народе, Вы себе авторитет.  

"Меня зовут Шнур, меня зовут Шнур.."(ц) 1. Grey 2. S-133 Источник силы 3. 571230652622 Мне 44, живу в Черногории. Когда то жил в Москве. Житие имел обширное и сумбурное, с множественной сменой векторов развития..Времена  были такие. Сейчас держу семейное кафе. Людям моя кухня нравится, слава справочнику для предприятий общественного питания, 1982-го года. Как-то так. Жена Эльза Алая , и в игре и в жизни. Такой вот семейный подряд.